АНЕКДОТЫ
| |
СцукоВолк |
Дата: Воскресенье, 18.11.2007, 19:20 | Сообщение # 31 |
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Статус: |
Норм способы)
ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........ |
|
| |
[FuCkMeIAmFamOusT] |
Дата: Воскресенье, 18.11.2007, 19:30 | Сообщение # 32 |
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Статус: |
Хех...Происхождение фразу ахере** дайте две! Приходит мужик в магазин,смотрит на статуэтки,выберает. Девушка,дайте мне вон ту симпотичную крыску! Мужчина вы что? это же бюст владимира Владимировича Путина! Аху**ь,дайте две!! Сори за мат)) ___________________________________________________(с) Сцуко Волк
Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь....... |
|
| |
Grinya |
Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 01:23 | Сообщение # 33 |
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
Статус: |
Вопрос: Что главное при демографическом взврыве?Ответ: Главное, чтоб осколками не задело.... А я анекдот вспомнил!.. Рассказывай: Не-а, ты смеяться будешь!.. Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!У меня чуть пиво из рук не выпало... В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало. На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Встечает педофил двух маленьких девочек: - Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте... Они согласились. Дома: - Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете... Сняли. - Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете... Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит: - Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем... Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности. Не стой где попало! А то еще попадет. Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? А ты кто такой? Я? Я Гарик. О! Гарику - пАрик!Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потомвспомнил, возвращается: Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал: А ты кто? Я? Я Гарик. О! Гарику - пАрик!Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Сновавспомнил, возвращается: Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна: А ты кто? Кто, кто... Вова: Оппа... Гарику хватит! - Доpогой,- спpашивает жена мужа,- это ты научил нашего попугая непpиличным словам? - Что ты, я наобоpот говоpил ему, какие слова не следует пpоизносить. Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: Бля!!: Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами. Правда? И даже если все п$здой накрылось? Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайтеногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите этошоy пеpвый и последний pаз в жизни. Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охранаих всегда отгоняла. |
|
| | |
Grinya |
Дата: Среда, 28.11.2007, 02:20 | Сообщение # 35 |
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
Статус: |
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит. Колобок свернулся калачиком и мирно заснул. Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : Hу что, сдал? Да кажется сдал: А что спрашивали? А чеpт его знает - он же спpашивал на английском. Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да я не в форме! - Ну так надень! Встpечаются два pусских футбольных болельщика: Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо$pали... Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли. На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела... - Кавказские мужчины утвеpждают, что 100-пpоцентной гаpантии не дает даже пpезеpватив. Потому что в любой момент может войти муж! Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало.... что теперь будет??? В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" Один дpугого спpашивает: Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца?Дpугой отвечает: Встань под балкон, пpовеpим. В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!" - Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см? - Сложить его вдвое. ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля: - Что произошло? Тот, волнуясь, отвечает: - Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке. На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает: - Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь. Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает: - Кто вел машину? - Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье... Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться. Подходит к проститутке и грит: - Сколько? - 100 баксов. Мужик порылся в карманах.... - У меня только 100 рублей? - За эти деньги могу нассать тебе в ладошки. Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит: - Пей бульон, на мясо денег не хватило. |
|
| |
[FuCkMeIAmFamOusT] |
Дата: Среда, 28.11.2007, 13:36 | Сообщение # 36 |
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Статус: |
Гриня ты жоооооооош)))))))Я пацталом нах(=
Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь....... |
|
| |
Grinya |
Дата: Среда, 28.11.2007, 13:51 | Сообщение # 37 |
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
Статус: |
[FuCkMeIAmFamOusT], |
|
| | |
Grinya |
Дата: Среда, 28.11.2007, 15:43 | Сообщение # 39 |
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
Статус: |
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, иобзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают. - Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену. - Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати... Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС. Выстрел из центра зала из двустволки. Человека с ружьем поймали, допрашивают. Ты стрелял. Я Ну а почему же не попал. Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели - дай стрельнуть да дай стрельнуть. Ходорковский в тюрьме молится богуХ) - Боже, за что?? ну за что???(Б) - Извини, не узнал... эээ... богатым будешь!... Чукча приходит в парихмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать причёску? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте причёску Два НР после родительского собрания. - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. - А шо такое? - Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина. Кум идет по Кpещатику,несет огpомный ковеp 3 x 4.Hавстpечу ему Петpо: Здоpово, кум. Ковеp пpодавать идешь? Hет, не пpодаю - меняю. Hа что? Hа кусок сала, но чтоб такого же pазмеpа. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?: - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!.. Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б@я, на какой орбите летал? Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? Ну 7-8. Чего, месяцев? Нет, автомобилей. Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка накрыло и улучшена маневренность. Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере. - Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна светила так, что можно было читать... - Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше? - Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то строительный журнал... Отец 5-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать... Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи! Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка: - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце: - А я без конца совсем жить не могу... |
|
| |
[FuCkMeIAmFamOusT] |
Дата: Четверг, 29.11.2007, 13:00 | Сообщение # 40 |
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Статус: |
Крушение самолёта. Выжили блондинка брюнетка и рыжая.До обитаемого берега 100 км решили плыть.Плывет рыжая проплыла 40 км утонула. Плывёт брюнетка проплыла 60 км утонула. Плывёт блондинка проплыла 80 км устала,и решила плыть обратно)
Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь....... |
|
| |
MasteR |
Дата: Четверг, 29.11.2007, 15:39 | Сообщение # 41 |
Частый посетитель
Группа: Проверенный
Сообщений: 181
Статус: |
[FuCkMeIAmFamOusT], как блондинки добывают повидло? они покупают пончики и выдавливают его от туда
|
|
| |
СцукоВолк |
Дата: Четверг, 29.11.2007, 19:13 | Сообщение # 42 |
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Статус: |
Короче приведу доказательство к выражению : "женская логика" Сегодня ходили по универу и спрашивали у девченок: - Ты бы обиделась если бы я тебя изнасиловал....... Были оч разные ответы: - Да..... -Нет.... - Неплохо бы....... -Я бы тебя убила и т.д. Подошли к пацану и задали тот же вопрос..... Он ответил: - Я бы не дался....
ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........ |
|
| |
[FuCkMeIAmFamOusT] |
Дата: Четверг, 29.11.2007, 19:14 | Сообщение # 43 |
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Статус: |
Я бы ответила милый прости но тебе нечем это делать или чтото такое Оо
Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь....... |
|
| |
Продавец-Кошмаров |
Дата: Суббота, 29.12.2007, 19:54 | Сообщение # 44 |
Общается
Группа: Проверенный
Сообщений: 40
Статус: |
Идут парень с девушкой мимо кафе! она: ой как вкустно пахнет! он: Хочешь еще раз мимо пройдем?
A-ONE Привет от внебрачного сына петросяна! |
|
| |
[FuCkMeIAmFamOusT] |
Дата: Суббота, 29.12.2007, 20:29 | Сообщение # 45 |
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Статус: |
xDDDDDDDпуцтулом
Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь....... |
|
| |
| |