[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Варьяг  
Neforclub.org.ru Forum » Разное » Юмор » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
СцукоВолк Дата: Воскресенье, 18.11.2007, 19:20 | Сообщение # 31
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Репутация: 16 ±
Статус: :-(
Норм способы)

ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........
 
[FuCkMeIAmFamOusT] Дата: Воскресенье, 18.11.2007, 19:30 | Сообщение # 32
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Репутация: 43 ±
Статус: :-(
Хех...Происхождение фразу ахере** дайте две!
Приходит мужик в магазин,смотрит на статуэтки,выберает.
Девушка,дайте мне вон ту симпотичную крыску!
Мужчина вы что? это же бюст владимира Владимировича Путина!
Аху**ь,дайте две!!

Сори за мат))
___________________________________________________(с) Сцуко Волк


Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь.......
 
Grinya Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 01:23 | Сообщение # 33
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
Репутация: 8 ±
Статус: :-(
Вопрос:
Что главное при демографическом взврыве?Ответ:
Главное, чтоб осколками не задело....

А я анекдот вспомнил!..
Рассказывай:
Не-а, ты смеяться будешь!..

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!У меня чуть пиво из рук не выпало...

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Встечает педофил двух маленьких девочек: - Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте... Они согласились. Дома: - Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете... Сняли. - Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете... Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит: - Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...

Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
А ты кто такой?
Я? Я Гарик.
О! Гарику - пАрик!Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потомвспомнил, возвращается:
Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал:
А ты кто?
Я? Я Гарик.
О! Гарику - пАрик!Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Сновавспомнил, возвращается:
Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна:
А ты кто?
Кто, кто... Вова:
Оппа... Гарику хватит!

- Доpогой,- спpашивает жена мужа,- это ты научил нашего
попугая непpиличным словам?
- Что ты, я наобоpот говоpил ему, какие слова не следует
пpоизносить.

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
Бля!!:
Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
Правда? И даже если все п$здой накрылось?

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайтеногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите этошоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охранаих всегда отгоняла.

 
Ozzi Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 08:16 | Сообщение # 34
Пасив
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 1 ±
Статус: :-(
Эмиль Сабиров Маратович = Kurinkita Arikazukishimoru Rinkashikachimorumiri
Куринкита Ариказукисшимору Ринкашикачиморумири biggrin



 
Grinya Дата: Среда, 28.11.2007, 02:20 | Сообщение # 35
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
Репутация: 8 ±
Статус: :-(
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
Hу что, сдал?
Да кажется сдал:
А что спрашивали?
А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо$pали...
Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще
терпела...

- Кавказские мужчины утвеpждают, что 100-пpоцентной гаpантии не дает
даже пpезеpватив. Потому что в любой момент может войти муж!

Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало.... что теперь будет???

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Один дpугого спpашивает:
Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца?Дpугой отвечает:
Встань под балкон, пpовеpим.

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
- Сложить его вдвое.

ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля: - Что произошло? Тот, волнуясь, отвечает: - Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке. На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает: - Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают
трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает:
- Кто вел машину?
- Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал ?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.

 
[FuCkMeIAmFamOusT] Дата: Среда, 28.11.2007, 13:36 | Сообщение # 36
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Репутация: 43 ±
Статус: :-(
Гриня ты жоооооооош)))))))Я пацталом нах(=

Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь.......
 
Grinya Дата: Среда, 28.11.2007, 13:51 | Сообщение # 37
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
Репутация: 8 ±
Статус: :-(
[FuCkMeIAmFamOusT], smile
 
MasteR Дата: Среда, 28.11.2007, 15:12 | Сообщение # 38
Частый посетитель
Группа: Проверенный
Сообщений: 181
Репутация: 10 ±
Статус: :-(
biggrin бугага


 
Grinya Дата: Среда, 28.11.2007, 15:43 | Сообщение # 39
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
Репутация: 8 ±
Статус: :-(
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, иобзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену.
- Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он
делает в кpовати...

Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС. Выстрел из центра зала из двустволки. Человека с ружьем поймали, допрашивают.
Ты стрелял.
Я
Ну а почему же не попал.
Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели - дай стрельнуть да дай стрельнуть.

Ходорковский в тюрьме молится богуХ) - Боже, за что?? ну за что???(Б) - Извини, не узнал... эээ... богатым будешь!...

Чукча приходит в парихмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать причёску? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте причёску

Два НР после родительского собрания. - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. - А шо такое? - Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

Кум идет по Кpещатику,несет огpомный ковеp 3 x 4.Hавстpечу ему Петpо:
Здоpово, кум. Ковеp пpодавать идешь?
Hет, не пpодаю - меняю.
Hа что?
Hа кусок сала, но чтоб такого же pазмеpа.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?:
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б@я, на какой орбите летал?

Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
Ну 7-8.
Чего, месяцев?
Нет, автомобилей.

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка накрыло и улучшена маневренность.

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна
светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то
строительный журнал...

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь
себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты,
и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет
воевать...

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка:
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце:
- А я без конца совсем жить не могу...

 
[FuCkMeIAmFamOusT] Дата: Четверг, 29.11.2007, 13:00 | Сообщение # 40
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Репутация: 43 ±
Статус: :-(
Крушение самолёта. Выжили блондинка брюнетка и рыжая.До обитаемого берега 100 км решили плыть.Плывет рыжая проплыла 40 км утонула. Плывёт брюнетка проплыла 60 км утонула. Плывёт блондинка проплыла 80 км устала,и решила плыть обратно)

Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь.......
 
MasteR Дата: Четверг, 29.11.2007, 15:39 | Сообщение # 41
Частый посетитель
Группа: Проверенный
Сообщений: 181
Репутация: 10 ±
Статус: :-(
[FuCkMeIAmFamOusT],
biggrin

как блондинки добывают повидло?

они покупают пончики и выдавливают его от туда



 
СцукоВолк Дата: Четверг, 29.11.2007, 19:13 | Сообщение # 42
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Репутация: 16 ±
Статус: :-(
Короче приведу доказательство к выражению : "женская логика"
Сегодня ходили по универу и спрашивали у девченок:
- Ты бы обиделась если бы я тебя изнасиловал.......
Были оч разные ответы:
- Да.....
-Нет....
- Неплохо бы.......
-Я бы тебя убила
и т.д.
Подошли к пацану и задали тот же вопрос.....
Он ответил:
- Я бы не дался....


ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........
 
[FuCkMeIAmFamOusT] Дата: Четверг, 29.11.2007, 19:14 | Сообщение # 43
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Репутация: 43 ±
Статус: :-(
Я бы ответила милый прости но тебе нечем это делать или чтото такое Оо

Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь.......
 
Продавец-Кошмаров Дата: Суббота, 29.12.2007, 19:54 | Сообщение # 44
Общается
Группа: Проверенный
Сообщений: 40
Репутация: 2 ±
Статус: :-(
Идут парень с девушкой мимо кафе!
она: ой как вкустно пахнет!
он: Хочешь еще раз мимо пройдем?


A-ONE Привет от внебрачного сына петросяна!

 
[FuCkMeIAmFamOusT] Дата: Суббота, 29.12.2007, 20:29 | Сообщение # 45
Жена обскубаного ворон
Группа: Пользователь
Сообщений: 1737
Репутация: 43 ±
Статус: :-(
xDDDDDDDпуцтулом

Ушла и не ипёт. Я дуро.....мозгов НоЛь.......
 
Neforclub.org.ru Forum » Разное » Юмор » АНЕКДОТЫ
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Статистика Форума
Последнии темы Статистика Лучшии пользователи Новые пользователи
  • Картинки - самоделки (56)
  • Тупо развод (3)
  • Гроулинг (27)
  • Оригами (64)
    [Emo]
  • Фотки (376)
    • Зарегистрировано : 765
    • Новых сегодня: 0
    • Новых вчера: 0
    • Новых за неделю: 0
    • Новых за месяц: 0
    • Из них:
    • Новоприбывших: 744
    • Проверенных: 15
    • Модераторов: 3
    • Администраторов: 3
  • [FuCkMeIAmFamOusT]
  • A-ONE
  • СцукоВолк
  • SID
  • ДраммершА
  • saratoff
  • infantry
  • Furious
  • digurfRurvirl
  • GovaGroopsdor
  • © 2021 neforclub.3dn.ru.
     Сайт создан в системе uCoz.