АНЕКДОТЫ
| |
СКРЯУШЕК |
Дата: Пятница, 02.11.2007, 17:23 | Сообщение # 1 |
VIP
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Статус: |
ПО БУКВАМ СОБЕРИТЕ СВОЙ НИК A - ka B - zu C - mi D - te E - ku F - lu G - ji H - ri I - ki J - zu K - me L - ta M - rin N - to O - mo P - no Q - ke R - shi S - ari T - chi U - do V - ru W - mei X - na Y - fu Z - z |
|
| |
СцукоВолк |
Дата: Пятница, 02.11.2007, 17:24 | Сообщение # 2 |
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Статус: |
а русского варианта нету??
ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........ |
|
| | |
BMW |
Дата: Пятница, 02.11.2007, 18:51 | Сообщение # 4 |
Общительный
Группа: Пользователь
Сообщений: 118
Статус: |
Народ, сейчас принято ругать попсятников за отсутствие вкуса. Одумайтесь! У них идальный музыкальный слух! Они же РАЗЛИЧАЮТ своих исполнителей!
если девушка подарила тебе ключ от сердца, не радуйся - завтра она может сменить замок |
|
| |
СцукоВолк |
Дата: Пятница, 02.11.2007, 19:06 | Сообщение # 5 |
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Статус: |
ыыыы.....100%ыыыы)))))))
ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........ |
|
| |
СКРЯУШЕК |
Дата: Суббота, 03.11.2007, 17:32 | Сообщение # 6 |
VIP
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Статус: |
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя любовью занимается просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!" Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! |
|
| |
СКРЯУШЕК |
Дата: Воскресенье, 04.11.2007, 16:35 | Сообщение # 7 |
VIP
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Статус: |
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение. Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы. Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
|
| |
СцукоВолк |
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 00:30 | Сообщение # 8 |
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Статус: |
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! - просто порвало.....надо запомнить.....
ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........ |
|
| |
A-ONE |
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 01:08 | Сообщение # 9 |
Живёт тут
Группа: Админ
Сообщений: 1180
Статус: |
разговор в асе (девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? wink.gif она: б...ть! я знаю sad.gif
|
|
| |
СцукоВолк |
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 13:29 | Сообщение # 10 |
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Статус: |
блин....чёт в голову нелезет))))ыыыы ща вспомню напишу...
ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........ |
|
| |
СКРЯУШЕК |
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 16:40 | Сообщение # 11 |
VIP
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Статус: |
ОГОВОРКИ: Курсанты приходят к старшине и спрашивают: -Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор. -Да, разрешаю, только не включать! *** -Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? *** У вас что, языка нету, в дверь постучать! *** При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. *** Майор орёт: -Эй, вы, трое - оба ко мне! Молчать, я вас спрашиваю! Добавлено (05.11.2007, 17:40) --------------------------------------------- Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? *** Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... *** ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов. *** Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. *** Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ *** По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО. *** Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! *** Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... *** Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." *** Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? |
|
| |
СцукоВолк |
Дата: Понедельник, 05.11.2007, 16:45 | Сообщение # 12 |
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Статус: |
Quote (СКРЯУШЕК) Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... просто порвало)))ыыыы
ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........ |
|
| |
СКРЯУШЕК |
Дата: Вторник, 06.11.2007, 16:56 | Сообщение # 13 |
VIP
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Статус: |
Quote (СцукоВолк) просто порвало)))ыыыы ХОРОШЁ ЧТО НЕ ВЫРВАЛО - Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!! Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки. Историческая несуразность: Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя в своей тарелке! "Из-За ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров." - А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!! - Чем? - Переломом ребер и вывихом челюсти!! Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести". Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее... Писсимист видит темноту в тонеле, оптимист свет в конце тоннеля... А реалист приближающийся поезд... Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит: - Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?! Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем.... При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! Добавлено (06.11.2007, 17:56) --------------------------------------------- - Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну я бы не сказал. - Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров! Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - **я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: - Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник. Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм - и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ. Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру - попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит: - Б?яяяяяя.... Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ! Неумение врать ещё не повод говорить правду. Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся за руль после учеников, является: "Вот так как я ездить не надо..." и давят педаль газа в пол.... |
|
| |
СцукоВолк |
Дата: Вторник, 06.11.2007, 17:01 | Сообщение # 14 |
Тут он родился
Группа: Проверенный
Сообщений: 528
Статус: |
Quote (СКРЯУШЕК) Коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся за руль после учеников, является: "Вот так как я ездить не надо..." и давят педаль газа в пол.... 100%.....проверено на личном опыте.....у меня дядя инструктор, так он меня учил ездить....и когда сел после меня, сказал точно слово в слово вышеупомянутое.....
ты думеш я туп-туп???? ну может быть чуть чуть........ |
|
| |
СКРЯУШЕК |
Дата: Вторник, 06.11.2007, 17:05 | Сообщение # 15 |
VIP
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Статус: |
Я ТОЖЕ ЗНАЮ , БРАТ НА КУРСЫ ХОДИЛ, А Коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся за руль после учеников, является: "Вот так как я ездить не надо..." и давят педаль газа в пол.... Я САМ СОЧЕНИЛ |
|
| |
| |